問題:媽媽,在學校裡有同學罵我「笨」?我是不是很笨?

 

分析:1.同學知道他是「特殊孩童」,刻板印象總以為他什麼都不會。

      2.同學還不知道他是「特殊孩童」但是已覺得他有點奇怪。

      3.同學不喜歡他,因為他做了某個動作惹到他,又沒對他說對不起,覺得他沒禮貌。

      4.同學看不順眼他,因為他在班上會提出與上課內容不相關的問題。

      5.同學看不過老師老是對他很特別,雖然覺得老師不公平,但是惹不起老師,只好找被老師注意或得寵的學生麻煩。

      6.同學在家裡不受重視,看到特殊孩童的媽媽對他這麼好,心裡實在很「酸」,認為他太好命了。

      7.同學無事逗人或撩人,看看他會有什麼反應,以打發時間。

      8.同學受不了特殊孩童的媽媽,老是到學校,連班上的事她都想管,看到同學做了什麼事,她常大驚小怪,弄得老師對全班訓話。

      9.同學認為他沒有這麼差,但是老師就是要大家一再禮讓他,好事都是讓他先,於是愈看他愈討厭,總是覺得自己一直處在「吃他虧」的位置。

     10.同學認為他有手有腳,吃飯都會自己吃,怎麼可能掃地做不好,認為他是「趁機偷懶」,屬於「特權階級」。民主時代不應該默許這種情形一再發生。

 

建議:1.如果孩子對「罵笨」深感難受的話,大人應該先讓孩子說出整件事的經過,把問題具體化,定位在某一個動作被他的同學罵笨。其實,罵笨不是特殊孩童獨有的問題,只要有人做了什麼不應該做的事,都可以被說成「有眼睛沒看清楚,有耳朵沒聽清清,或有腦沒想清楚」而被認定做了「不聰明的事」、「自找麻煩」、「給別人出問題」的「蠢事」。

      2.大人有事不得不承認孩子的某個動作或言行是可以歸類於「蠢事」的一種。

      3.大人可以自我坦露曾也做過類似的蠢事。

      4.大人再問孩子以後還會做這種動作或言行嗎?

      5.如果孩子不肯學習改變自己的某種動作或言行的話,大人只好一再提醒孩子「他再被罵笨」的可能性仍存在。

      6.大人只好教導孩子因應「被罵笨」的當下他可以怎麼做或怎麼說。

      7.如果孩子願意學習改變他自己的某種動作或言行的話,大人將做出「行為改變計畫」與孩子一起努力三個月。同時,父母最好把這個計畫也讓學校老師知道,一方面希望老師先穩住其他同學,明顯地減少罵他笨的次數和機會,另一方面協助父母觀察孩子在學校的言行,讓父母知道孩子的某行為的改善近況。

     8.如果孩子的某動作或言行是不可透過藥物控制或教導改善的話,父母可以要求輔導處進行全班性的「班級輔導」。

9.至於老是罵他笨的同學,家長可以對學校提出「個案會議」的申請,請輔導處派輔導老師進一步了解老是罵別人罵的同學是否也有協助的必要性,說不定他也是一個「個案」,可以朝向「個別輔導」來思考。

10.如果父母反省是自己未注意孩子的某種動作或言行會引起其他人注意而心生對孩子的負向看法,父母最好以「基本禮儀」和「社交能力」重新教導自己的孩子。

      

原則上,「罵人笨」只是把自己內心的看法小聲說出來(只有對方和自己二個人聽得到的音量),其實還不能以校規處理,因為要找到直接證據就不是那麼容易了,即使「罵人笨的同學」承認了並未達到「講髒話」的範圍。不過,「禮貌」方面是絕對有待加強,因為不是有什麼想法或看法都應該馬上說出來,而且還讓對方也聽到。如果說出來還讓對方也聽到的話,最值得去研究的是「罵人笨的同學」的主要目標為何-用意何在?動機為何?這是屬於「個別輔導」的範圍。

 

至於針對某位特定的人大聲直說且有辱罵之意,如果當事人的確做出某種動作或言行而影響了「罵人笨的同學」的權益的話,仍未達到「講髒話」的範圍,還是不會以違反校規處理。這時問題最好導向教導「罵人笨的同學」學習合理地表達自己的看法,並提升其解決眼前被惹出來的麻煩。孰者為先就需看「罵人笨的同學」的弱點何在了。

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