問題:當自閉兒在某期間出現情緒起伏較大的現象時,大人能做什麼?

 

回答:如果大人對自閉兒在生活上家規採用「底線」標準的話,即使自閉兒在某期間出現週期性情緒化的反應,大家的日子仍需過下去,他在生活上的基本事項仍可被期待或被要求,只是大人故意製造「體能消耗」和「加碼重賞」的機會罷了!

 

 

建議:大人處理孩子「情緒」的原則如下--

 

 

你是否接受這種論點或看法?請在□裡,請「V」表示:

 

□不以個人偏好性來看孩子所呈現「情緒」的好壞。

□「正向」或「負向」的情緒,只從對當事人(孩子)的利弊著眼(教導過程,暫時不考慮其他人,因為大人只是 在教導這一個孩子,並不包括其他人)  。

□大人需先接受孩子呈現出來的任何「情緒」,不應先用盡手段想一味地「壓制」孩子或「壓抑」孩子已壓不住的情緒。

□當孩子呈現出來的情緒過強時,大人仍應先讓孩子宣洩出來,只要宣洩方式還算合理(在單獨場合大人可以接受)或大多數人仍可接受的範圍即可。

□大人愈早發現孩子剛出現或形成的情緒愈容易「引導」或「轉移」孩子到當時對孩子自身較為有利的方式呈現出來──他喜歡或接受的事物上。

□為了讓孩子從大人的對待中學會「較好的應付情緒」的策略,大人「轉移」孩子情緒成功時,大人必須明確地告訴「心情不好時,你可以去洗澡或看你最愛看的書或電視」或主動詢問孩子這樣做後心情是不是好多了?這樣做是不是比「發脾氣弄壞自己的玩具」對自己有利多了?

□更重要的是「當情緒平息後,大人還要想辦法(有時還需重賞孩子)拉回孩子回頭做完手邊的事項或繼續進行生活上例行事務。

 

□當時或現場大人應該盡一切力量或方式以確保孩子「不會走向自傷或傷人」

□等到孩子處在平和的狀態或遇到適當的時機,大人仍需找出孩子「情緒」形成的來源。

□尋求「情緒」形成的來源時,大人不能只單看引爆「事件」而已。

□大人最好從「需求滿足」與否來看待孩子「情緒」的形成。

□不過,大人仍需讓孩子知道外顯「問題」的存在──因為自己不能得到什麼或沒有做到什麼,於是達不到大人的要求、情境的條件或做不到自己想要做的程度。(由此可見,大人何必有較高標準或急躁不耐煩的對待態度呢!)

 

□尤其當孩子已能聽懂大人說七、八句話的意思時,大人就可以展開「講理」工作。

□當大人得知孩子在哪種「需求」未滿足時,「解決情緒問題」的進階應著重於孩子的「思想釐清或重建」,因為有些需求是無法立即滿足孩子,孩子也不可能總是處在滿足的狀態。

□「解決情緒問題」的高階時,大人仍應教導孩子走向「解決自己問題」,而開始教導孩子學習「解決問題」的模式,並持續地鼓勵孩子自己學習解決自己的問題。

 

□簡言之,情緒強烈地引爆時,還不是「講理」的時機,故大人只要製造安全且接納的環境讓孩子宣洩或暫時引導他「轉移」到他喜歡或接受事物上(為避免孩子自傷或傷人的模式)。

□最後,事後處理的重點不在「情緒」的好壞,也不需花費心力去討論應不應該有「此情緒」的出現,而是找出形成「此情緒」的第一主因──什麼樣的「需求」沒有滿足。

□當孩子未養成「解決自己問題」的思考模式前,大人仍需對孩子明確地點出外顯「問題」所在,由大人主導孩子先暫時「轉移」情緒,等平息後,大人再引導或親自帶著孩子回頭繼續完成手邊的事項或進行生活上例行事務。

 

□當孩子已能聽懂大人陳述七、八句話的意思時,大人可以開始對孩子講理或分析他呈現「情緒」方式的利和弊,協助孩子認清自己的需求,在孩子未形成固執的想法前,透過談話或故事改變孩子對自己「需求」的想法或對引爆  事件的起因或主因的看法。(自閉兒需趁早進行服從性、語言和推理訓訓練)

□當孩子已養成「解決自己問題」的思考模式後,大人只需提醒孩子「他又呈現對自己弊多於利的情緒方式」,明確地指出情緒呈現或轉移方式其實不只一種(學前階段,大人至少教四種可能性,到上國小階段,最好超過十種)  ,並建議孩子等情緒平息後仍應繼續地朝著「解決自己問題」方向努力下去。

 

□如果特殊孩童的理解事件前因後果能力不足和解決問題能力欠佳的話,孩子可能仍會一再出現對自己弊多於利的情緒反應。如果大人持續擅用「獎勵法」的話,孩子在群體生活中呈現適當行為的機率仍可以一再提高。

□當孩子成功地解決自己問題(滿足需求)的頻率增多時(成功經驗累積), 孩子就會自行選擇對自己利多於弊的方式呈現情緒,而開始「說服自己」要多做出什麼舉動或少出現什麼行為(情緒自理中一種能力──說服自己)。

□如此訓練下來,四年後(約五、六年級國小學生)的情緒阻礙學習、社交或成長情形自然會減少一半。

□如果一般孩童再往「自評能力」著手下工夫的話,他們就可以明顯地再降低情緒的引爆率到三分之一左右。

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